Apariencias

Aparento ser una chica fuerte, de esas que nunca sufren, ni llora, ni les importa que diga la gente de ella, te puede parecer la chica más feliz del mundo, puedes ver mi sonrisa de oreja a oreja pero en realidad, soy todo lo contrario. Lo hago para que la gente no me pueda hacer más daño del que ya está hecho. He tenido demasiados problemas, con demasiada gente, lo he superado, como cualquier cosa, pero siempre todo ha tenido su huella, cada huella me ha ido jodiendo un poco más, y ahora es cuando peor estoy, cuando peor me siento, y cuando nadie se da cuenta de todo lo que siento, de todo, por esos que me jodieron, que fueron pocos, pero lo hicieron de verdad. Tampoco me gusta preocupar a nadie, ni molestar a alguien con mis problemas. Para eso tengo papel y boli. Que cada día pienso que va a ser uno de nuevo, que será otro día y me levanto con ganas de comerme el mundo, sin pensar en el pasado, pero siempre llega alguien y te quita esa sonrisa, esas ganas de comerme el mundo, y vuelves a pensar en todo, y en que no puedes más, que necesitas desaparecer, que ya te jode todo, que estas harta y estas a punto de reventar. Y un día alguien me dijo que vivía una mentira y me lo tome mal, pero ahora me doy cuenta de que es verdad, que vivo en una mentira, en la que aparento ser feliz, fuerte, pero estoy echa mierda por dentro... si algún día me ves, puedo parecerte la chica más feliz, ya que siempre estoy con una sonrisa o riéndome a carcajadas, pero total me engaño a mí misma, sé que no estoy bien y que nadie podrá ayudarme a salir de este agujero oscuro sin fondo, al que estoy cayendo al vacío sin ninguna cuerda, ni una mano para agarrarla, ni una escalera de la que pueda escalar..

Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, muchos al verme sonreír, se pondrían a llorar conmigo...
Y puede que la sociedad, la gente piensa que no es para tanto que es fácil vivir llorando y sufriendo, mientras tu vida se va derrumbando día a día... Hoy trato de esconder el dolor tan grande que llevo dentro, debajo de mi maquillaje... no es como hacer para cambiar esto que me duele y me lastima muy adentro, sonrío para no demostrar lo que verdaderamente siento, lo que me está causando aislarme en mi propia soledad.. ¿Por qué duele tanto la decepción? porque es tan difícil de entender que la persona con la que hubieras recibido más de 1000 balas es quien te disparo, el que te lastima y ¿solo jugo contigo? Todo lo que había soñado desde que llegaste era entorno a ti, habían planes, sueños, un futuro por delante, que ahora comprendo jamás serán realidad, como otros sueños que solo se esfumaron con el tiempo...porque me prometías cosas que nunca cumplirías, ¿Por qué me hacías ilusiones si nunca quisiste una vida juntos? Por más que quiero esconder la tristeza que llevo en el alma al hacerlo solo logró lastimarme más, quisiera solo cerrar los ojos y creer que es todo un sueño, una pesadilla, que al despertar me daré cuenta que todo era una horrible pesadilla, pero, ¡que nada es real! No logro evitar llorar de tristeza, no dejo de recordarte, por más que diga que te olvide, que lo he superado, sueño cada noche con aquel adiós con frialdad, ese día que te vi por última vez, ¿Por qué no me paraste? cada día me pregunto qué es lo que hice mal para que te alejaras de mí, para que ahora sea un simple recuerdo. Pues una vez más me siento en un laberinto sin salida, atrapada en mi silencio en donde siento que la triste soledad que me acecha me busca en todas partes, me persigue en mis sueños, me acompaña insistente, no dejo de lamentarme por ti, siento que me ahogo en un llanto de lágrimas donde mi respiración se va agotando lentamente... Como hago para evitarlo, para salir de donde me encuentro ahora, lo deje todo por ti, incluso cambie por ti, no sé cómo fuiste capaz de hacerme algo así, me prometiste que no lo arias. Como te olvido sin rencor? quisiera gritar muy fuerte asta mas no poder y sacar esto que tanto me lastima... pues entre el profundo silencio se puede oír un susurro, es una persona solitaria buscando la razón de su estado... Tan solo eras un sueño que creí que era real... ¡solo eso! Me duele tanto decir adiós al sueño de estar a tu lado, a todo lo que viví a tu lado, a tus llamadas, nuestros juegos, nuestros planes, nuestro futuro... todo. Pero lo peor de todo es tener que aceptar que a pesar después de estar junto a ti durante todo este tiempo... todo haya sido una mentira, que ninguna de tus palabras fuera cierta... No te odio, ni quiero hacerlo, y no te culpo porque ahora esté así, porque solo hayas jugado conmigo, porque eso es lo que siempre fuiste... nunca fuiste diferente, solo demostrabas algo que nunca fuiste y sé que no comprendes cómo se siente cuando alguien te lastima como tú lo has hecho conmigo, porque entiendo que nunca has llorado por alguien y solo el día que aprendas que se siente y experimentes esa sensación sabrás valorar cuando alguien te dice: "TE QUIERO". Y yo seguiré aparentando la normalidad en mis días, aguardando todas las cicatrices que se leen entre líneas, entre miradas, aquellas que nunca tuve valor de expresarlas, solo callar y tragar. Fotografías en redes sociales con una buena frase en su pie, una apariencia hermosa, perfectamente maquillada, una sonrisa y el suspiro de esperar que nadie me descubra el caos de mi interior... Y ahora me doy cuenta que todos somos apariencias, todos aparentamos ser algo o alguien en redes sociales, en un mundo virtual o real, pero todos fingimos ser algo que no somos, o somos algo y fingimos ser lo que no somos...