Mi enemigo negro

#1

La oscuridad acecha y entra sin pedir permiso, envuelve mis días, dejándome sin salida; quisiera salir de aquí, pero no puedo, mis pies están anclados, con cadenas de incertidumbre con cimientos de sentimientos. No puedo avanzar, no puedo retroceder, se que en algún momento volverá a salir el sol, pero ahora lo veo años luz, como un destello a kilómetros de mi, como la estrella fugaz del cielo llena de deseo de los susurros del viento.

Impotencia ante el caos, todo parece tranquilo, pero por dentro todo está revuelto. Como un reloj, vació en el silencio de su tic tac, tranquilo y paciente, pero si quitas esa apariencia, está llena de ruedas que no paran de dar vueltas y vueltas.

Otra vez perdida; no hay mayor enemigo que el reflejo del espejo al mirarte, no hay mayor daño que el que causa tu mente; hay dos voces, uno loco otro cuerdo. A uno prefieren llamarlo "Corazón" y el otro "Razón".

Corazón, atrapado deseando latir nuevamente. Sin embargo, esta enjaulado, encerrado entre pecho y espalda; su alma perdida en la oscuridad, deseando huir de esa inmensidad, bien lejos o tan solo a un paso, pero no hay luz alguna...

Y en la multitud de mis pensamientos, dentro de mi usó, el olvido, una de sus mejores armas. La cual no hizo daño a mi cuerpo.. Solo me destrozó el alma.

La única ventana de mi celda no ve lo que me rodea; lo único que visualiza son todos aquellos recuerdos que se habían desvanecido en lo más profundo de mi ser; el hipotálamo. Y ahora que vuelve a florecer, dejándome destrozada con tanta añoranza.

Con un nudo en el estómago, como un puñal atravesada, sangrando, pero con una sonrisa falsa estampada en la cara y nadie ve el dolor en mis ojos. Observando la gente como va contracorriente, como programada, esclavos del miedo, yo que me defino como expresó César Brandon,

"Un te quiero por respuesta- alma nº15 <....Soy esa calculadora a la que le hacen sumar dos más dos.. Y antes de contestar <<cuatro>>, pregunta el porqué.>".

Intentando huir de mis miedos, escapar de este lugar negro; las plumas de mis alas castigadas por el viento, tú, mi ángel caído, que me rodeas con tus brazos y juraría que no hay mayor paraíso que nuestro infierno; conocimiento del pasado incierto del futuro y mi único presente "perfecto" es junto a ti. Volviendo al ayer, al dolor, al no dormir, al sonreír sin sentir; pero con tu sonrisa en mi mente, tu mi loco; perdida en tus ventanas verdosas rayando luz en la tenebrosidad de mis días. Latitud carente e incompleto en la insuficiencia de tiempo de tu ausencia.

Todo ciclo tiene su fin, este también lo tendrá; pero mientras dime: ¿volverás? Mientras observando el paso del tiempo a contrarreloj, viendo las nubes pasar, los coches circular como un continuo de acciones sin pausa; como ese ; (punto y coma) que todos guardamos en el corazón. La apariencia es tan engañosa; maquillaje del alma, ¿cuántos son sinceros consigo mismos? Unos vienen sonriendo y otros solo te sonríen a momentos. Yo que llevaba tiempo mirando al suelo, agachando la cabeza ahora que la alzo me doy cuenta de que yo también fui asín, corriendo al llegar tarde, esclavizada por mis temores, ya abrí los ojos, ¿cómo cerrarlos si la oscuridad sigue en mi?

Continuaré abriendo-los porque no quiero perderme detalle alguno y puede que así encuentre las preguntas adecuadas o las respuestas acertadas. Y en la nubosidad de mis pensamientos afloran por mi piel miles de sensaciones que envuelven este lugar donde exhalo mis suspiros. El viento se llevó todas mis palabras volando como dientes de león al pedir deseos, mientras el folio, testigo y cómplice de mis latidos relatando mi historia pero olvidando que yo era la protagonista. Si esta es mi historia, ¿por qué quiero huir de mi misma?

Aumentan las preguntas pero me concentro en la brisa acariciando las hojas de ese árbol que parece bailar, todas distintas, todas unidas, guiadas por la esencia del aire, pero sujetas en el mismo tronco, pero a veces ese aire, también tiene malos días y se enfada, enfurecido podrás sentir ese viento agresivo cuando ves las hojas o los pétalos de las flores caerse, de manera bella y delicada. Planeando sobre la nada para caer con menor dolor en su último aliento. Tan rápido y tan despacio al mismo tiempo.
Al final te das cuenta, que es otro ciclo, como la vida misma, enamorada de la muerte haciéndole incontables regalos; porque no es la muerte quien se lleva a los mejores, sino la vida quien se los regala.
El miedo se apodera de mi, quisiera huir, renegar de todos mis pensamientos, ya no quiero mas miedos en mi coco o en mi ser; las sabanas son mi refugio; calor de verano, viento agresivo tan frío como el borde de ese hielo del corazón de mi fiel amiga sin cara, la gran fría soledad. Cicatrices que se presentan ante mi espíritu, donde tengo mas espinas clavadas que pétalos de rosas, y ella en el vació de mi ser, hiriéndose el alma.

Arriesgándose los miedos en un rincón de mi alma, ocultos en la oscuridad donde en las sombras crecen... Sin signos ni síntomas; pero cuando llega o aparece la oportunidad salen, atacandome con mucha fuerza, haciéndome sentir pequeña y vulnerable con su esencia, ante sus ojos.
Paralizada, ante ella e impotencia brota de los poros de mi piel dejándome perdida como esa brújula envuelta, rodeada de magnetismo y no sabe dónde se halla.

Aquel lugar, donde no se encuentra nada ni nadie, pero puedo oír las voces, los gritos, las súplicas, el cuerdo y el loco, la pesimista, la heroína, la víctima... Todas esas voces; todos son susurros del viento y no se desprenden de mi, miedo que se alimenta de los latidos de la luz; queriendo jugar al escondite al momento, dejándome con el tic tac en mi cabeza, torturando los silencios en los que parece a verme liberado de él.
Todo son porque's y todas las respuestas son no sé. Me hallo en la duda, en un lugar sin fin de hipótesis, teorías, quizás, tal vez, y si...
Y solo se acaba resumiendo en un PUEDE.
Laberinto interminable vuelve a desvanecerse con la apariencia de mi enemigo negro, la oscuridad rejuntada de miedos e inseguridades, la cual lo bautice como Caballero Negro.

Que vigilando me como un búho para acechar en el momento oportuno. Y no hay peor momento que en el silencio de la noche; no puedo negar que mientras vea la luna y la estrella más brillante del cielo, estoy más tranquila, sigue siendo la misma luna de siempre, ella fue testigo, aunque a veces prefiere esconderse que presenciarlo; intercalada entre las nubes.
En el refugio del caos, llenándome de nada, mirando el reflejo y el espejo no me deja ver la niña que hace mucho que perdí; atrapada. gritando, pero la voz de mi alma afónica está, y mientras todo esto en la mente y el tic tac poniendo ritmo al silencio de los gritos.
Sentada con un café con leche en la mano, las nueve de la mañana, niños pasan las calles llenando este hormigón , llamado acera llena, repleta de risas, gritos, saltos, prisas, llantos...Pero cuando esa niña me miró, los viejos anhelos regresaron en mi y en sus ojos pude verme, mientras los recuerdas dan vueltas y vueltas, imágenes mareadas que se vuelven turbios con lágrimas saladas que caen de mis ojos deslizándose hasta el cuaderno; él, mi mejor amigos, confidente del aire que respiro, y los susurros escritos que salen del bolígrafo sin parar olvidando que hay más hojas detrás.
Como el "; punto y coma" ese, que una vez olvidaron y ahora volvió a ser tendencia.
Ya los niños entraron, más anhelos recorren mi ser, sabiendo el acto reflejo que provoca el cerebro; vuelven las voces, discutiendo en mi cabeza, así que me concentro en la esencia de cada momento memorizada. Queriendo volver al ayer.
Al ser una niña.
Paseando, caminando entre las sombras, con la mirada de reojo. Y en el rabillo del ojo podía ver el Caballero Oscuro, ese ente que me sigue recordando-me todos mis temores, haciendo desvanecer, como trasladandome, hallándome entre las risas de mis seres queridos, pero al instante empiezo a sentir su presencia, sintiéndome observada e intentando disimular, así que me distraigo con el verde de sus poros, sintiendo que muero al tener que mentir y no sacando humo; entre caladas.
Alzó la mirada, abro los ojos, viendo el lugar conocido pero sintiendo que es un lugar desconocido al mismo compás, con la brisa del aire moviendo, alborotando mi pelo en ese instante donde el silencio se presentó y el susurro de las abejas, moscas y mosquitos queriendo mejorar el silencio con el zumbido de sus alas al batear-las, pareciendo tan lentas pero tan rápidas como la contradicción de sentirme tan lejos de mi en mi.. Como lo simple y tan expresiva frase de tan lejos y tan cerca como ENERO Y DICIEMBRE.
Como el paso del tiempo, momentos lentos que parecen interminables y otros evaporados al segundo, no pestañees porque no lo veras pasar.
Y aquí estoy, dándome cuenta que cuando piensas que ya tienes toda tu vida organizada hay momentos en los que te pone la misma distancia; en la intersección de huir o quedarte para siempre, y, ante mi el Caballero Negro, mirándome de frente sin esconderse pero oculto por una máscara la cual no me deja ver su rostro.
Empiezan a brotar, a caer del cielo de la luna nubosidad de mis pensamientos una tormenta de porque's, hallándome en la cuestión de las preguntas, sin respuesta aparente; convirtiendo los porque's en dudas, en esas hipótesis que se resume con "quizá" o "puede" tan incierto como ese no se al concluir todas mis palabras.
Paranoia mental desenvolupada, por la unión de mis porque's y la esencia del Caballero Oscura; me quedo callada ante su presencia, los gritos del silencio susurran este frío lugar, y el cuentagotas, como reloj, poniéndome intranquila al querer tranquilizarme. Se acelerarán mis respiraciones, hace frío, la manta me protege de la frialdad de la vista de la princesa de hielo también conocida como soledad.
Sigo anclada en la intersección, con el sonido del silencio y un relejo al viento con el tic tac, lento, desinteresando, pasivo; intranquila frente caballero oscuro; las voces surgen dejándome atrapada, mi calma es la suave y delicada brisa que choca con mi piel al contracorriente. Enterrando silencios tan profundamente que probablemente harán ruido toda una vida, hundo mis pies en el agua, es tan fría, me recuerda a la princesa de hielo, fría y transparente a veces a una dirección y a veces contracorriente, pero ahora también me doy cuenta que no solo dependía de que tan vacía me sentía por dentro, porque ella al igual que esa piscina llena de agua parecía tan vacía por dentro y por eso, ella viene a mi, para que no llegue a sentir el vació del interior de su corazón helado. O al menos me auto convenzo de que así es...
Intento unir los pedazos de este puzle pero me hace falta piezas... Me concentro, respiro; me centro en la respiración olvidando todo el caos y todo lo que me rodea, me centro, pero estoy a punto de perder los nervios con el contra gotas del reloj, continua tortura haciéndome sentir mil sensaciones tan contradictorias como el ángel caído del cielo.

Me encuentro encima de una barca, por una playa hermosa; llena de vida con ese ambiente de verano, la familia, las risas, gente tomando el sol y porque no? Ese pecho al aire que parece tan perfecto. Pero, con mi mirada, en el horizonte viendo unir el cielo y el mar, tan cerca, parece tan cerca de ti abuelo; sin embargo me pierdo en los tentáculos de la medusa, por no florecer añoranza, ese dolor. Y en la transparencia del agua, dejándolo turbio en cada ola estallida, tan relajante, tan inquieto, tan fluido; perdiendo los temores al sentir. Confundiendo las dos voces de mi, pensando en todo y en nada, disfrutando el momento y al compás trasladándo- me en el caos de mi interior, llegando a una conclusión al abrir los ojos, al salir de esa agua turbia, inquieta, fría y al momento tibia, y es la certeza de que no soy la capitana de mi vida, relato, plasmó a través del bolígrafo entre líneas mi vida, sin embargo... otros la dirigen, soy la protagonista de mi historia pero me siento y actúo como la secundaria, la amiga fea pero sin amiga.

Miles de sensaciones vuelven a mi igual que tu caballero oscuro; mi enemigo oscura, esa oscuridad formada de laberintos por mi ser, sin visión; por las sombras, escuchando las voces y el tic-tac del tiempo. Por la incertidumbre de mis preguntas, me concentro, donde estoy recordando la profesora diciendo << hay que saber "sentir, ser y estar">>, volviendo al momento; me perdí.

Intentando hallarme con Blake en mis oídos; cierto, tus palabras se quedaron clavadas en mi Blake. Dime cómo salir de este bucle? Hallándome en la cuestión de porqué, y respondiendo nose, volviendo al primer pedazo donde me sentí anclada. Náufrago por este mar que se convirtió el agua salada por sangre dolorida.

#2

Sin rendirme, voy equilibrar la balanza, pero no se compensa, me sube y me baja de ambos lados, contradiciendo, volviendo a ese lugar de dudas e inseguridad, donde puedo percibir la presencia del caballero oscuro y la esencia de la princesa de hielo. Perdiéndome en la llama del mechero quemando tus ojos verdes, hallando recuerdos en la hondura de este humo; las voces vuelven en el ruido del silencio del vacío del reloj. Andando entre aguas, ríos, llenos y vacíos, por mi ser, vienen como tsunamis recorriendo por mis venas cuando por fin logra calmarse veo mi reflejo en esa agua cristalina llena de dolor e incertidumbre, observándo-me, sintiendo y diciendo ser una persona que no soy.

Como uno puede temer, amar, odiar, y querer al mismo tiempo, al mismo reflejo; reloj alimentando mi ansiedad, como querer dos vidas al mismo tiempo, volver o quedarme, mi caballero oscuro; ente, formado por mis miedos más profundos, acecha dejándome en un laberinto inundada de incertidumbres. Acompañado de su amor la princesa de hielo, mi eterna soledad.

Hallándome en su lugar oscuro y frío, pero las voces siguen allí, no hay luz ni silencio que las calme, respiro pero sintiendo que me falta el aire. Llevo tiempo en la oscuridad oculta, sin ver el sol, ahora que puedo salir. Lo hago, salgo, alzó la mirada pero es tan grande la luz que raya que me ciega la vista. Dejándome entre lágrimas; presente que se evapora en recuerdos turbios y salados.

Pestañeos... en las que te das cuenta que todo tu alrededor, cambió. A veces con un solo pestañeo, tan solo dura un segundo y a veces, ves todo el tiempo que pasó tras ese pestañeo. Tiempo fundido y yo aquí, como siempre llena de miedos e inseguridades, mezclados con mis dos enemigos; mis voces, el loco y el cuerdo...; corazón y razón.

En el bar 8 Mile, techo negro, gente programada, esclavos de sus responsabilidades, aroma a café; gente mayor desayunando, alguna que otra persona obsesa con el móvil, no hay mejor sonrisa que aquella que es sincera, moviendo todas esas arrugas iluminando con la chispa, esta mañana.

Otras con la cabeza abajo; trabajadores que descansas de un día duro. Y luego esto yo, oculta en el silencio, observando cada gesto, como si hubiera parado el tiempo, escuchando cada palabra.

De fondo noticias TV1 en la tele, recordando el ayer, a mis hermanos, padres, sus desayunos. Nuestros recuerdos, TODO CAMBIA! Todo..

Pero porque tengo esta tristeza dentro de mi ser, ojos que escucen por no llorar cuando duele. Como no doler aquello que corre por mi sangre, circulando, entrando y saliendo de mi corazón, haciéndolo bombear. Des de lo más profundo de mi ser, saliendo por cada poro de mi piel.

Todo tan normal, tan cuerdo, y yo tan loca, como el reloj, siempre igual que ese maldito reloj... aparentando lo contrario de lo que llevo dentro, sin embargo, este dolor no es en vano, podría decir que es el tópico, la frase de " es por amor" pero realmente no lo se.

Sigo en el bar, tatuajes que sin conocer a la persona ya puedes saber algo de ella, lo mejor de ir en ciertos sitios es que te das cuenta que aún existe esa humanidad, esa empatía la cual nos hace humanos. De ayudar a los demás sin esperar nada.

Y hacia el otro lado; me vuelven los recuerdos al ver ese niño en los columpios. Puedo sentir a más de cien metros la libertad que está sintiendo al volar; y al columpiarse.

Lugar donde la gente se comunica, a pesar de no conocerse, miles de vidas, personalidades, colores, sonrisas, distintas voces, ese "buenos días" con una sonrisa de los camareros. Todos, unidos en este instante que aún nadie ha empezado a valorar, sonidos de copas mojadas por agua, al colocarlo al lavaplatos, y de fondo el sonido de la cafetera, haciendo de momento más acogedor, cada lugar, bar, tienda, tienen peculiaridad de ser todos similares pero distintos. En 8 Mile tienen un baso de botellas de licor con cinco euros y monedas.

"Don't worry" en la camiseta de los camareros, haciendo que el defecto de ser patosamente desastre no sea tan defecto, y al compás recordando a Bob Marley y su canción. Aire que mueve las campanas, color de verano pero olor desconocido.

Susurros al viento, pidiendo a Dios una señal, para salir de este laberinto.

-Tiempo.

-¿Por qué pasas despacio y a veces corres como si fuera la maratón de tu vida?

-¿Por qué nunca paras? Porque?

-¿Porque lo curas todo? -¿Por qué lo pones todo en su lugar? -¿Por qué haces que me olvide de casi todos mis recuerdos, sobre todo los primeros que tuve de vida?

-¿Por qué todo cambia según tu avanzas?

-¿Porque te llamas tiempo?

-¿Por qué nos limitas?

-¿Porque, realmente eres eterno?

:¿POR QUÉ??

Hallándome en todas las preguntas aparentes, sobre ti tiempo, y con la misma finalidad que siempre... no se.

Andando de puntillas, con la suavidad extrema, sobre cristales de hielo, insegura por mi miedo al romperlo, se aceleran las pulsaciones, los temores aumenta. Caballero oscura me obliga, presionandome a ir hacia delante. Vacía pero llena de incertidumbre.

Sonrisa inesperadas.. Pensamientos transportados,. Mezcla de aromas de distintas colonias y personas. Solo han pasado unos minutos, y mi alrededor ya cambió, cambiaron las personas, los aromas, las voces. Pero en mi interior?? Nada allí no cambió nada. Todo igual..

Una vez una profesora me contó el secreto del estudio, no era memorizar, sino saber y entender el porqué, y creo que esa es la razón de todo esto. Tan solo tengo preguntas y carezco de sus respuestas.

Entre el caos de mi mente, abro los ojos mirando en frente, un poco hacia arriba, y aun con la imagen turbia. Me centro, vuelvo a observar, vaya realmente es una calle hermosa, la frecuento a menudo, pero no llegue visualizarla como ahora. Los árboles de ambos lados se pueden tocar, rozándose en el movimiento del poco que sopla, justo en el extremo de las ramas más altas, de sus copas. En aquel momento, respiro, adquirido paz y armonía, puedo sentirla. Pero espera un momento.... empiezan a volver las voces, los susurros, los porque's y sigo con la misma respuesta. No se. Será que no haré las preguntas acertadas? O será que no aun no tengo las respuestas? Impotencia que desprende mi aura al no poder hacer nada. Cada vez me pesa más el cuerpo y me harta tener que callarme las cosas. Esta ciudad me hace gritar, me siento agobiada y no comprendo el porque. Necesito volver a ser yo, pero cómo hacer tan lejos de mi hogar, de lo que me hace ser yo, de ese bosque, siento como la paciencia que siempre he tenido se evapora en cada palabra escrita. Cansada de todo. Que ya no se de donde sacar las fuerzas, si me duele todos los músculos hasta el alma.

Letrero rojo neón del cartel de la Coca-Cola,; me hipnotiza con la fuerza de ese color. Estoy a la espera del reloj, con un tic tac, pasivo, lento, tan despacio, que me resulta desesperante, que a cada tic y tac voy perdiendo la paciencia.

Yo que siempre he sido de correr, quien me parara? Así para poder admirar y disfrutar de este simple instante. Perdida entre caladas donde me mata el vació que llevo dentro y no lo que me fumo.

Recordando a la profesora de la vida, recordando sus palabras y consejos. Inspiro luz, aire, armonía, paz y tranquilidad. Expiró el dolor, la oscuridad, dióxido de carbono e intranquilidad. Sin embargo al momento vuelve al acecho mi caballero oscuro, y con un río de dudas, mentiras. Miedos, intento pescar algo bueno, lo intento, lo intento, pero no consigo pescar aquello que me interesa. Frena, para , escucha, mira, y escribo.

Todo estudio, teórica que es correcto, pero práctica no. Porque nos enseñan las cosas para prepararnos para la vida, pero sin fundamentos? Ya que suelen decir la frase "luego veras que no se hace así pero en el examen hazlo así"

Me preparan para la vida con mentiras, falsas apariencias, todos mienten palabras vacías. Y ahora que me encuentro en una zona nueva, pensando que nadie podría seguirme, pero solo son falsas esperanzas, porque mi caballero oscuro lo noto detrás de mí, sus ojos anclados, observándo-me a cada movimiento. Me volteo y no veo nada, pero sigo sintiéndolo cerca de mi, y sus pasos al ritmo de los míos. Es su esencia que hace que me sienta más insegura? Con el ojo bajo no captó la imagen, pero si me centro, en el rabillo del ojo derecho puedo ver su sombra, aunque a él le encanta camuflarse en la oscuridad y sus sombras, pero por mucho que pierda su pista, ya reconozco su aroma y la esencia de su presencia. Quisiera llorar, llevo mucho tiempo que me aguanto mis lágrimas y los ojos escuchen , pero cuando quiero, no me salen más que dos pequeñas, cada vez me importa todo menos, vuelve el miedo, es como si la princesa de hielo, hubiera congelado mi corazón y solo lo derritiera a su antojo, y mientras duele, me hace daño; al instante es como si desvaneciera y no sintiera.

Ahogada en lágrimas inexistentes pero manchada de sangre de mis heridas; Voces a mi alrededor, y dentro de mi, como concentrarme? Como ver la salida? Con el caos en mi laberinto, hielo y oscuridad, aprovechándose de mi, como un buitre.

Ando por las calle, debo tener algo, porque no dejan de observar-me, sigo mi camino, a veces siento que estoy programada para hacer mi rutina sin pensarla; como si fuera un robot.

Vuelvo a lo mismo, sentada en silencio, escribiendo lo que llevo dentro; un día mas, bueno mejor dicho un día menos.

Poco a poco siento como si todo se desvaneciera, a pesar de mi brújula rota, cada hora siento como el Caballero oscuro se va alejándose de mí.. Volverá a camuflarse entre las sombras hasta volver a salir cuando peor este? O ya se irá y podré volver a ser yo? Preguntas a la nada.

Soy esa clases de persona que justifica cada acción, cada acto, no se, si es un mundo de explicaciones, o si soy yo la rara. Lo que sí puedo decir es que quiero y me gustaría una vida donde entendieran mis silencios, mis miradas; y pudieran leerme así sin decir nada.

Mirando a la nada, pensando en todo.. Sentada en cualquier bar, donde los anhelos florecen, al escuchar en la multitud de mis pensamientos la canción de Grease, recordando una infancia donde solo me quedan recuerdos turbios. Quisiera volver a ser una niña para volver a no tener miedo, para volver a ser yo.

Hoy volviendo a la rutina, a las obligaciones, a ver el mundo contracorriente; mientras observo, aparecen unos hombres diciendo que mi mirada "es muy bella", intentaran ligar conmigo? Pero lo único que terminas consiguiendo es que me suba un poco mi autoestima que ya rozaba el núcleo de este planeta.

Cansada, agotada, ya no tengo fuerzas, aún con los ojos anclados del caballero oscuro en mi nuca, susurró:" a la mierda, los miedos, las dudas, basta! A la mierda los fracasos, las culpas, todo! A la mierda con la mierda.

Ruido, voces en todo mi alrededor, el ruido de las monedas, el motor, el reloj, voces de cualquier conversación, rodeándome, con tanta fuerza que siento un nudo en la boca de mi estómago, asfixiándose.

Asustada de la apariencia de mi alma de reflejarme en cualquier espejo, vacío en mi interior.

Porque los miedos que no se confrontan hoy, no desaparecen con el tiempo, ocultos crecen cada vez con mas y mas fuertes, y en el momento justo salen atacandome todos juntos guiados por el amor del Caballero Oscuro y la Princesa de Hielo.

Siniestro delirio amar a una sombra.. Pero la sombra no muere, y mi amor abrazando a la que fluye como lava de infierno. Una logia callada.

Fantasmas del pasado en dulce erección, sacerdote de espuma, y sobre todo ángeles hermosos y bellos, como cuchillos que se elevan por las noches devastando a la esperanza creciendo aguardando las fuerzas para contratacar-me en esta lucha interna, donde me hallo en lo incierto de la oscuridad, de estas sombras donde hay miedo y al compás un amor incalculable por las palabras que florecen en mi interior y recorren por mi ser, en glándulas exocrinas y terminando evaporándose por los poros.

Palabras duras, sinceras, alimentando mi alma de esta batalla con Ambkor - Llévame contigo, entendiendo cada pausa, cada coma. Cascada convertida en tsunamis a contracorriente, mil versos en mi mente, mil sentimientos en este momento; hay diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos, una gran frontera no dicha entre tus labios y los míos, y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos. Sentidos que me llevan a la esencia, esa esencia, Caballero oscura, pudiendo percibir esa nubosidad turbia de esta celda convirtiendo la espesa niebla en una venda de ojos. Ellos que no saben guardar secretos en mi mirada. Como esa desconocida que sin saber de mi, me miro, comentando los forzada y falsa aparente sonrisa, contradicción en mi mirada.

Abrazando a la soledad intentando no desmoronarme, queriendo sentirme seguro, pero como hacerlo con el vació de mi pecho y el dolor de mis latidos, sacando, estampando mi sonrisa en mi cara, pero por dentro nada cambia por no se puede desatar un nudo sin saber como se hizo, ando perdida, con cristales en los pies, que duelen a cada paso que doy. Queriéndome esconderme, dormir, sin nada ni nadie, aunque al escribirlo ya me duele. Se que todo depende de mi, pero ya no se donde esta el Norte o Sud, Este u oeste.

Como saber hacia dónde andar? Como saber si sigo hacia delante o si ando hacia atrás?

Susurros convertidos en gritos en el eco tan solo es un reloj viejo y roto de tanto ir atrás y adelante, retrocediendo y avanzando.

Odiando este silencio que estoy pegada, pero enamorada de su belleza, tan atractiva, como es el dolor que desprende en mi. Varias torturas con el reloj del tiempo, aparentando su detención pero veloz, aun paciente. Pero mi mente solo obtiene un "porqué". ¿Por qué estoy así? Porque..

Gritando al reflejo de mi espejo, preguntándome tantas cosas, que puedo sentir ese miedo devastador intentando apoderarse de mi.

Extrañándome, extrañando la niña alegre que siempre fui, esa que sonreía con sinceridad y sentir esos cálidos y mágicos sentimientos.

Culpabilidad que me consume, intentando liberarme de mi cárcel, hecha laberinto, pero es como ese sueño que por mucho que te mueves, que lo intentes, no avanzas, apenas me movía un solo milímetro, de donde me hallaba.

Sonreí; recordando ese tiempo donde aún ni siquiera tenía móvil, rodeada de seres queridos, los amigos con lo que crié, pensando fantasías en los que nada cambiará. Ahora tengo una mezcla entre dolor de tristeza, alegría de felicidad y el recuerdo turbio en mi memoria.

Estando en un lugar, y pensando, trasladándose a mi hogar constantemente y seguidamente.

De nuevo queriendo huir.

#3

Dolor, tortura, tormento, suplicio, castigo; sinónimos que siente, padece mi alma y cuerpo, junto a cansancio, pero me convence más, exhausto, es la palabra indicada. La que define a la perfección todo mi caos, seis letras me atormentando y cuatro las deja con un interrogante, con duda, suspense de preguntas con respuestas inexistentes, pero aparentemente como si nada sucediese.

Las voces siguen, los miedos acecha con la visualización del Caballero Oscuro y la Princesa de Hielo.

Por Favor, callaros ya. NO AGUANTO! Los miedos es incertidumbre en busca de seguridad, pero yo llevo un pre-fijo "in" en mi seguridad; complementando a esa palabra una carente afecto de mi para mi, suponiendo que esa sea la razón por la cual ese ente me persigue, puedes taàr tus oídos, tus ojos, para no ver ni oir, pero como dejas de ver, oír y sentir lo que llevas dentro? Hay algo del cual estoy segura, y es que quiero volver a mi hogar. Y lo are aun sabiendo lo que puedo perder.

A paso de los días la espera se me hace interminable, siento que poco a poco se desvanece, evaporando toda paciencia de mi ser, haciéndome imperativa a cada instante ansiosa, agitable- Momento realmente irritante, por último quisiera preguntar, exclamar y suplicar: << que alguien pare el puto reloj del tiempo!?>> por favor...

Tormentada del caos en mi mente, oídos con voces de sinceridad y razón, rap que llega al alma, sensación de ir lento hasta moviendo el café; porque siempre fui corriendo? porque ahora que quiero parar, frenar, no puedo, esta agresividad me atormenta, no me deja pensar y actuar realmente como soy. Queriendo volver, no tengo la sensación de perder nada porque no me duele que quiera partir? Miedos que se apoderan de mí en cada momento, la soledad que me lleva consigo a todos lados y con nuestros ojos rojos, cambiando el humo por niebla, el verde por negro... Caballero oscuro que vuelve a venir...

- ¿porque me haces sentir así?

-¿porque ami?

- ¿porque ahora?

-¿porque...?

Lágrimas florecen en mi ser brotando por el lagrimal de mis ojos; tristeza que me envuelta.

Sin embargo aquí sigo, escribiendo, llenando las hojas con palabras sin sentido, comunes y simples, pero llenas de sentimientos y emociones escondidas.

Es como en "Cerebro en llamas"; la cabeza llena de cables que no paran de chispear, pero sin la enfermedad de la película. Todos me observan, voces de mi interior queriendo dejarme loca a cada latido, mi corazón sangrando donde la batalla del loco y el cuerdo siguen en lucha, con gritos, de dolor, llantos, súplicas, risas, alegrías, sacadme de aquí! Montaña rusas de emociones por segundos.

Sacadme de aquí.. porfavor....

Los días pasan, sueños irritables, con el monstruo en mi interior. Infierno que me llama, lava en mis venas, dolor en mi ser, hallada en la incertidumbre de este, laberinto sin fin.

-¿Dónde está la salida?!!!

No estoy hecha para esta vida. Tan lejos de vosotros, tan lejos de ti Mama...

Odiando a mi reflejo, odiandome, verde para poder calmas, saciar la ansiedad de los miedos apoderándose de mi vulnerable estado. Dormir sin descanso mental, abro los ojos, y vuelvo a sangrar, heridas que no se cierran fácilmente; destrozada por dentro, donde mis relato son confidente de mis latidos. Sería más feliz sin hacer tantas preguntas a la nada?.. Pero en la soledad de esta masa, arrancando el corazón que se pone de dictador, escribiendo por mi, aliándose con mi mente, contando a este papel, todo aquello que no me atrevo a decir en alto. Poeta en mi ser por causa de tortura de mi mente. Quien vendrá si pido ayuda, si mamá está a kilómetros luz de esta oscuro laberinto.

Brotan las lágrimas, como una niña pequeña al caerse, por no tenerla a mi lado, por no tenerla en mis días, ella, mi lado de fe, mi rayo de luz, pero yo con poca esperanza por salir de esta bucle, miedo en mis actos.

M3PAkI; en lo más profundo de mi ser, mi objetivo.

Dios, guiame por la multitud de mi oscuridad, tu, siempre fuiste mi amigo, creo en ti, ayudame lo suplico, necesito salir de aquí, necesito ser yo.

Envuelta en mi tortura constante, martirio; estando por dentro hoy como la mayoría de las personas, con miles de recuerdos turbios del ayer, cuando volví a mi hogar, no quería irme, era, fue perfecto, me sentía en casa. El miedo a florecer en la nubosidad de mis dias, caos en aumento. Percibiendo señales del destino, escuchando mis latidos, pero anclada en la intersección de mi vida, ella a mi lado, Princesa de hielo;

- no me congeles del todo, quiero salir de aquí, dame tiempo.

Pero ella agachando la cabeza, me dice:

-No tienes apenas tiempo, lo estás malgastando.

Assenyala al Caballero Oscuro, nublando cada rincón; levanta la mano y de ella nace una fría y oscura niebla, que nos envuelve a los tres, tornados de granizo, haciendo más complicado salir de este lugar. Corro, con mas energia, me paro, miro a mi alrededor, y todo es igual, me habré movido? Aun a pesar de todo, siento la calma que hay en medio de la tormenta, sintiéndola como si estuviera en el ojo del tornado. Vuelvo a correr pero me cuesta más, contracorriente, empapada, tras estas caladas, con la garganta rasgada, miles de pensamientos y voces, como algo similar pero más fuerte que un cerebro en llamas. A Pesar de todo, con una sonrisa en mis labios. Miradas a la nada, en un lugar donde todo empieza con un café y su aroma, una cerveza y risas; y yo aquí observando cada movimiento.

Pestañeos guiados por sonrisas, impulsos nerviosos, miradas que hablas con pequeñas señales de un lado al otro de este bar, donde el este vino me bebe a mi y no al revés. Todos bebiendo, comiendo, todo natural, incluyendo esas conversaciones que empiezan o salen por si solas. Observo a mi alrededor, por primera vez, nadie, nadie usa el móvil, y eso me hace estar mas comoda, porque? porque hoy en dia, que puedes ver y observar las miradas entre desconocidos o esas charlas que terminan con risas escandalosas, es lo mas bello que alguien puede admirar. Lunes, es como poner el contador a 0, otra vez. Rutina que vuelve a nacer pero con pequeños instantes, miradas, sonrisas, esos buenos dias llenos de alegría ayudar a empezar con una sonrisa a pesar de la mochila de la vida que todos llevamos. Martes, que continúa unos sucesos continuos de responsabilidades, esclavizada de nuevo como un rebaño, por horarios, vendiendo mi tesoro de ese reloj roto, por algo tan vacío, tan despreciable, como unos simples euros. Cualquiera puede ser filosofo de su vida, pero pocos quieren, pienso luego existo, escribo y ahora vivo. Pensamientos, miradas a la nada; donde el todo, está revuelto, espaguetis de primero, actores de nuestras vidas, aparentando lo que no es. Así que no me guiaré por esa apariencia, o esas palabras sino en los ojos, ventanas del alma.

Folio en blanco, tinta negra, palabras rodeandome queriendo decir tantas cosas, que termino haciendo las mismas metáforas. Hoy voy a relataros lo que esconde mi alma, o al menos su parte. La parte del amor que continúe el Caballero oscuro y la princesa de hielo. Su historia empezó hace un tiempo atrás. Él tan solitario con sus miedos e inseguridades, en su oscuridad, tenebrosa es su hogar. Ella tan sola, se hizo fuerte congelando todo para no sentir, su hogar de hielo es. Juntos son felices en su infierno, pero a la vez una tortura constante conmigo. Fijándome en lo simple, en el poder de una coma, un punto. Complemento de las palabras otorgando un propósito distinto como esa palabra que por un tilde cambia toda la frase.

Amantes eternos, ficción como dos imanes que se rejuntan, uniendo sus poderes, pero cuando más cerca están, más peligrosos son, hormonas revueltas que parecen bombas estallidas, pero entre ellos más mortales son, pero es tan la atracción que tienen que no se dan cuenta de que se hieren el cuerpo y se enriquecen el alma; Como dice C. Brandon "la única forma de matar la literatura es dejando vivir a romeo y julieta, haciendo crecer a peter pan, o devolviendo la cordura a don quijote", pues esta historia terminaria con ellos amándose hasta el final. Sin embargo no hay peor miedo, que el creador de los miedos, dueño de todo y cada uno de los miedos existentes. Así que separados están, ese es su papel, interpretación aparente, y amándose en silencio, como un secreto, el beso escondido del filo de tus labios. Amor, destinado pero prohibido, imposible; carente de valentía.

Jugando al despiste, cuando el cine, ella se va o viceversa, yo marioneta de sus deseos. Puedo contemplarlo en sus ojos, sus gestos, sus miradas, nervios, hay muchos adjetivos, verbos, sustantivos para expresarlo pero hay cosas que no se pueden negar, ni ocultar, hay que verlas o sentirlas. Aunque las cosas sean como son no significa que no cambien. Buscando alternativas para estar juntos, guiadas por la oscuridad y fría soledad de la noche, ese es su hogar, nacidos por la lune y el sol. Repitiendo su historia imposible a sus discípulos. Lo que el sol no sabía es que la princesa radiante ( su nombre real) se convirtió de hielo al no poder seguir los pasos de su corazón congelado cada uno de sus latidos para no sentir, o será para camuflarse y poder estar más cerca de su caballero oscuro. Actos incomprendidos, que deben ser justificados, pero a quién, si todos van con la mirada anclada de sus hechos nadie ve o entiende ese dolor, pocos son los que realmente se dan cuenta. Entonces vuelven los porque's. Ellos no hablan con palabras, hablan con las miradas, cuando se ca mira el otro con los ojos llenos de "no quiero alejarme de ti", andando obligados por sus temores, encadenados por su maldición, amarse hasta el fin, juntos o separados, hay amores que en silencio también se ama.

Hoy escuche la pregunta:

<<¿ El fin justifica los medios?>>

Alguien comento de que ser así, que justifica el fin? Ahora pienso, cuestiones en mi cabeza, momento abstracto.

Sofrosine que significa moderación, a pesar de la base de mis pensamientos y cuestiones; tiene un intrusismo, el Caballero oscuro; paseando, andando, de puntillas, es como si viniese a mi, pero con esperanza de ver a la princesa de hielo,andando con cuidado con la moderación, al no saber si la encontrara, ahora es como si llevase en los ojos todos mis miedos mezclados con los suyos. Al ver que no está la Princesa de Hielo; le invade una gran cantidad de seguridad volviendo a ser el mismo, el que empezó todo esto. GRacias a él, llenando media libreta con el dolor de las heridas de mi alma. Que a su vez,se alimenta de los miedos de mi ser, viendo la sangre derramada de mi alma.

Por un momento puedo sentir calma..., paz, dentro, en medio de todo el caos, los pájaros, la brisa delicada, pero por coches es lo más normal de oír. Esperando el movimiento de las agujas del reloj, observando el tic.tac, como un cronómetro contando los segundos, minutos, de la hora, y volver a la rutina, monotona.

Los nervios recorren mi ser, hoy, harta de gritos, de justificaciones, este lugar es como estar en un manicomio pero siendo la única cuerda. Perdiendo paciencia a cada segundo, sin saber que ya ando por las reservas, mi alma grita, suplica, estoy atrapada, anclada, algún momento explotará, y eso si que realmente asusta. Yo, soy de mis padres y mis hermanos, pero tan lejos de este lugar, que quien vendrá si pido ayuda?.. Súplicas por teléfono, sonrisas en la cara, falsas apariencias engañosas, como siempre.

Pánico al ver el mi rostro, soy la niña que siempre fui, pero sin serlo, solo en la apariencia; alguien me dijo que mi idea del amor, la vida, es un mito y me niego a creer eso, porque de no ser así, entonces dime cual es el propósito de este camino, de todo estas linias, de todos los seres humanos, porque estamos aquí? porque solo hay esto? trabajo, sufrimiento, dolor, lo peor del mundo, está centrado en este mundo, lo bueno y la malo, blanco y negro. Como ese angel que cayo y se convirtió en el ángel caído, bondad convertido en maldad... Contradicciones..

Schopenhauer sabia una gran verdad, veía la maldad y sufrimiento, eso era como la contradicción de los hechos de querer y/o desear algo y al obtenerlo, a base de las agujas del reloj, avanzan deseamos algo distinto, o mejor, y así sucesivamente, a lo largo del tiempo.

Hoy me hallo en la magia, en profecias en cronicas, ver y no ver, o ver lo que ese ser quisiera que veas. El poder maneja todo igual que la maldad y ambas unidas son terroríficas.

Obteniendo la debilidad de cada uno.

Por desgracia, aún llevo en mi la esencia del Caballero oscuro, anclado en mis hombros, porque recorre todo mi ser verdades como un templo estallidas, en la cara. Las agujas del reloj apenas avanzan, tan lejos, tan lento, paciente, tranquilo, y yo tan contradictoria, intranquila al querer tranquilizarme.

Lizarme, palabras en verso, como cualquier película, también quiero volver a mi hogar, tú, que vienes me llenas de mis temores con confusión y luego te desvaneces, evaporándose en el aire. Cosquilleo por toda mi piel; dime, ¿tardaras mucho en volver a dejarme descolocada, desordenada?

Asombrada, ahora con mas preguntas que nunca, es decir estuve hablando con una gran conocida, que salió un tema interesante, su perspectiva jamas me la cuestione, hasta ahora.

"Yo creo y pienso que son los hijos quién eligen a los padres, cuando morimos hay algunos que les quedan algo por aprender y tienen que volver entonces hay reencarnación" Bueno hay varias opiniones de este tema, pero siempre pensé que eran los padres quien nos buscaban y ahora florecen miles de cuestiones.. que no he aprendido? porque estoy aquí? porque mis padres? aunque en eso no falle; las preguntas salen como herida sangrando, a pesar de esta reflexión mis pensamientos no cambian, ahora tengo miles de cuestiones revolviendo mis neuronas, alborotadas por la sobre información obtenida, y ahora volver a fingir, volver al contador a cero, al terminal la setmana.

#4

Deseos llevados por el viento aferrados en dientes de león que parece prosa en cada uno de sus movimientos, atada con cadenas al tiempo, perdiendo, o ganandolo?, Aún carezco de la conclusión, de los términos; Sin embargo, mi alma grita, porque nadie lo ve? Nadie es consciente de ello, será que esta no es mi gente?

A pesar de ello, observó más de lo que pienso y puedo asegurar que todos ocultan algo, un secreto, una historia que contar, la mia esta camuflada en estas letras.

Pienso que si me fuera, nadie, NADIE, me echaría de menos y eso me hace llorar perdida y locamente.

Me concentro con el sonido del boli acariciando el papel a cada letra o cada tecla escrita desde un ordenador, alimentando mi alma y mi inspiración.

REspiro, estampo mi sonrisa falsa, aun a pesar de que todo siga igual, vamos a por otro dia.

Islandome, alejándome de los demás, formando muros ante mi, al sentir este vacio en mi ser, queriendo estar sola al sentir la soledad, contradicción en sí misma.

Escuchando bien que se lo pasan al exterior de este lugar siniestro, celda de la que poseo; miedos.

-¿Porque?

Llevo tiempo cumpliendo los sueños de los demás, ahora me siento, y pienso quién sería capaz de cumplir mis sueños?

Pero solo estoy yo, a pesar de que se que esa es la clava, a parte de sentir cada intensidad de todas las palabras escritas, y las que no. Hay una canción de Shé, que retumba en mis oídos, sus frases, su dolor, tan similar al mio, sinónimo de mis letras, como la frase que dice "..su mejor amigo el folio, donde el plasma su amargura, son colores, blanco y negro, como su cielo y su luna...". En esta jaula de miedos, el pájaro no vuela por no caer; Queriéndose poner de pie y volar, pero sus alas están dañadas, y no pueden batear, contra el viento. Opta por la nada, qué ocurre cuando no hay deseos, sufres por ello, todo el mundo tiene objetivo, su destino; y si.. no sabes lo que quieres, te despiertas y no quieres levantarte, que ocurre luego?

"Esperanza es el sueño de los despiertos-Merlí"

En la nada pero con todo; contador a cero, rutina en START, queriendo que termine el dia aun sin apenas haber empezado. Todos, todos guardamos secretos sean personales, defectos, una historia que contar o simples misterios. Aparente de emociones y sentimientos no verídicos. Miradas perdidas, sonrisas al aire, miradas que hablan. Yo como siempre, observando mi alrededor, con Blake en mis oídos haciendo de esta oscuridad locura con amor a lo que me daña, haciendo de este lugar algo más acogedor. Todo se enfadas o desprecian a las personas que son directas y sinceras, claras porque? No es mejor una agua cristalina, que una agua turbia entonces dime porque? Al igual que Blake me encuentro en el fondo, justo hasta el fondo. Viviendo entre pantallas, mirando por una cama además de hacerlo con los ojos; la oscuridad tiene más belleza sentida por mi ser, en cambio la felicidad, esa sensación tan indescriptible e intensa, como la luz del sol después de estar en la oscuridad, a pesar de estar enjaulada, enamorada del dolor que me causa este ente, demonio, rei de mis miedos. Creador por la oscuridad de mi interior, creador de mis inseguridad, esa voz de mi interior.

Como la cara de un desconocido puede parecerte que ya le conoces; sonrisas que escapan al sentir esa observación entre almas, en cambio yo creando un muro de letras, palabras, contradicciones, términos, cabeza llena de miedos, leyendas, profecias, todo un universo en mis sinapsis entre las células. Reflejos que me ciegan, con sus brillos, esplendor de lo más puro, pero aquí abajo estoy más lejos de allí arriba.

Me siento como ricitos de oro, sentándome en casi todas las sillas, taburetes de este lugar, aver donde sentirme mejor, ademas de solo sentarme. Aquí verbalizando lo que siento, pero nada cambió desde el primer texto escrito. Caballero Oscuro que se desvanece pero con sus ojos en mí, hasta que no puedo seguir observando camuflado entre sombras. Piel de gallina al observar mis fotos tan cerca pero... No lo alcanzo, quiero, así que alzo la mano intentó llegar... NO!! NO LA ALCANZO! y la agresividad de mi dolor, de la impotencia empieza a cobrar vida brotando, soy un intermitente entre tristeza y rabia, gobernada por mi ansiedad, siendo marioneta atada de pies y manos y con mi torpeza haciendo de esto un show que todo termina con risas. Si esa es mi historia porque soy tan solo un titiritero?

Madrugadas escondidas escribiendo con luz de esta esfera mágica; en lo más profundo , justo en la oscuridad y ella os hablo en mis relatos. No puedo salir de este bucle como dice Blake en sus canciones. Con ganas de llorar al contemplar toda esta realidad. Gritos de ansiedad, susurros de mis anhelos, suspiros que los alimenta sintiendo que hay un intruso.

Estos perdida, todo da vueltas como una rotonda infinita sin saber que salida usar; sin poder salir, pies anclados, corazón sangrado, alma dolorida, dolor en mi anatomía, alas castigas, enjaulada en la misma intersección, subo o bajo del bus... Mi respuesta más obvia, como siempre ni no, ni si, sino, no se. Blanco y negro porque elegir uno solo? Porque ser solo una etiqueta? una cosa.. Yo soy la prueba de ambas. Quiero gritar pero mi garganta rasgada con voz afónica no me ayuda; entra la nubosidad verde con aroma a libertad, fumando engañando con mi humo de los pulmones tu niebla oscura, desafiando el miedo con una sonrisa, como si no pudiese conmigo, pero todo aparente ya que viene y me deja hecha polvo en el suelo más profundo cayendo hacia el principio del olvido.

Rompiéndome...

Lo rompo todo, todo tipo de leyes, objetos, ideas, hipótesis o cualquier límite de mente; luego lo apoyó todo y luego estoy en contra, me contradigo, luego vuelvo, blanegro, nose decirme; y aun a mi pesar sigo queriendo volar al perder el equilibro al caerme al precipicio de mis inseguridades, miedos, caos, como un volcan, crater a punto de explotar. COBARDE! Eso se pasea por mi mente constantemente, no es que haya perdido la brújula, en un grito de ansiedad la estampe, la tire al vacío, y entonces perdí entre lágrimas, agua salada que limpian los cristales de mi alma, con los pulmones llenos de humo, mi sangre recorre mi ser, y este dolor en silencio lo mantengo, mientras mi sonrisa lo disimula.

Aqui en mi espiral, corriendo por los caminos de mi laberinto, cansada de correr, dentro de este bosque llenos de caminos pero sin encontrar la salida de este lugar oscuro, frío, siniestro de mi alma, recogiendo los cachos para unirla con la esperanza de volver a ser yo. Pero lejos de todo lo que me hacía ser quien soy. Buscando mis señales para saber por qué camino recorrer, grito, pero no es mi eco lo que recibo, la mismas preguntas una y otra vez.

Dime cómo se sale de aquí? Si me estoy enamorando de esta oscuridad y toda su belleza como salir de aquí sin que me consuma?

Espejos del alma, observando los gestos, comentarios entre anécdotas, historias de bus: donde las miradas dicen unas palabras que lo que suelta los labios, sombrío por no pertenecer a ese grupo; me siento mejor al observar, oir, callar. Total quien le importa lo que pienso? Muchos me conocen por etiquetas por las cadenas del condimento social. No me gusta morderme la lengua, pero hay momento que es mejor no decir nada.

Y mientras poniendo comas, puntos, puntos y comas, salvando las letras al expresarlas así. Todo puede cambiar según la colocación de esa como, es necesario, igual que la vida, toda llena de comas, puntos finales, o puntos suspensivos.... Pausas en la historia de la vida de cada uno. Aunque no siempre lo mencioné, el caballero oscura y la princesa de hielo están al acecho constantemente, haciéndome sentir como la luna, fría, solitaria, envuelta de oscuridad. Buscando las respuestas, o las preguntas? Realmente ni yo lo se. Donde estan? donde hallarlas? Incertidumbre me define, siempre buscando el equilibrio, blanco-negro; luz-oscuridad; bien-mal; razón-locura, a-b, entre media, el equilibrio de la balanza.

Hoja en blanco, tinta negra, humo humeando el cigarro, mezclando dióxido de carbono con el oxígeno, desenvolupando un dolor de cabeza al rodear tantas palabras, proscritos, silencio, el reloj y su gran tortura, porque desde pequeños regalamos lo más preciado que tenemos? Aun sabiendo que jamás lo recuperaremos, lo vendemos a pesar de no obtener lo que realmente se acordó. Empezando la mañana sonido de la cafetera, esos Buenos días con esa alegría que solo un camarero puede desprender, y en el fondo, escuchando los niños, sonido de las monedas al contarlas, y mi mayor placer poder oír cómo pasan de página de un simple periódico. Ese niño terremoto corriendo de una punta a la otra, Nayara e Izan, pero con mi infancia en la mente, los anhelos vuelven, pero anhelos de volver a mi lugar o la infancia? Volteo mi mirada señores desayunando con el vino, quien no lo haría disfrutar del momento haciendo realmente lo que uno quiere o desea, justo en el momento.

Pero como dije personajes; somos marioneta de la gente superior y con eso me refiero a cargos, responsabilidades mayores, y luego estoy yo, el ultimo peor; ficha del tablero y el caballero oscuro con todas las piezas encima, utilizando el caballo por su irónico acción.

Intensidad define todo este tiempo, por mis palabras, mi dolor, esta oscuridad, todo y nada, el vacío puede estar lleno de nada y a momentos nada puede ser todo; y una contradicción puede ser tan lógica como ilógica.

Verano pero en mis ojos puedes ver que me hallo en noviembre; no me soporto; inconsciente parte del cerebro donde se encuentra la oscuridad , miedo en mi mirada, sensación extraña; pero normal, sentimiento cotidiano. Estupidez humana, Aroma natural, plantas aromáticas, donde camuflo mi miedo por risas amargas y secas, sonrisas por lágrimas poniendo comas donde tendrían que ir puntos, pero con la duda no hay nada que hacer, siempre estará, ya que fue creada por mis múltiples inseguridades que conozco y cuántas me faltan por conocer? auriculares, música a tope, desapareciendo mi realidad, pero hundida en mis letras y este dolor que me empuja hasta al fondo; preguntas volviendo que alguien pare esto por favor...

Impotencia mutando en rabia; si alguien pregunta dónde estoy diré que al lado oscuro; ahora no tengo miedo, agresividad, rabia contenida en los puños y con los dientes apretados, haciendo frente a mis diablos, aquí estoy qué quieres de mi?!! Estando de pie enfrente; dolor que me descoloca en esta oscuridad ocultando los diablos; Podéis hacerme cualquier cosa, solo sangrare en mi alma... mirando con la cabeza arriba, intentando ser valiente, guiada por dolor, vacío llenado por silencios, que solo terminan con miradas desconcertadas, navegando por un río de hielo, cascada en frente mi, se aproxima mi derrota, al filo del precipicio, esta ancla me pesa y me lleva a la mas hondo y profundo, que me siento más perdida, loca, rota, sola, y nadie ve que me hundo... Desafiando a todo tempo con inquietud, no soy lo que aparento... Soy más débil.

La vida está entre dos cosas que no existen, Pero las cosas existen por si mismas; intentando equilibrar la nada con todo. Pensar, es un arte, profesión filosófica; pero quién dice que no puede ser una tortura?

Tiempo que parece interminable entre las sombras, como si pasara de manera pasiva; atrapada con las agujas del reloj, a pesar de mi celda puedo oler el aroma del aire fresco, pudiendo sentirme libre cuando me entra por mis fosas, pero con miles de anhelos, pensamientos que no puedo más, no quiero seguir así, viviendo una vida con la vista nublada al volar hacia el pasado, nada de lo que me rodea me recuerda, me hace dudar de quien soy; intercalada entre las nubes, camuflándose, como la luna y al no presenciar todo esto cuando el cielo se acumula de nubes, niebla que me hacen dudar de donde estoy, donde esta el final o la simple salida, solo quiero no pensar, sonreír porque lo siento y no por una apariencia, si esta fue mi elección porque ocurre esto? Porque quiero volver a mi lugar? Porque joder, porque!! Seis letras que causan miles de dudas y tormentos..

#5

Lo que daría para volver...; observando mi reflejo, en los ojos, en un punto puedo ver la niña que fui, pero desconociendo todo lo demás. Odiando lo mismo que una vez, deje de hacerlo; otra vez el mismo espiral, bucle del que no llegó a salir. Deseos que se lo lleva el viento, guardando en un reloj de arena. Deseando terminar lo que un no empezó. Lagrimas de dolor al tener la verdad enfrente de mi; viendo como todo cambia, personas, lugares, entorno, todo! Y yo sigo igual con las mismas dudas y temores, nada en mi interior y todo revuelto.

Hoy pides los pocos latidos que bombean la sangre dolorida, con un puñal atravesada, hiriéndome queriendo respirar pero con sensación de agobio, calor, que me desespera, y la impotencia empieza apoderarse, de mis impulsos, paranoia mental vuelve de nuevo. Las voces que no se callan, no pensar, no sentir, eso es lo que deseo en este instante, un minuto en el tiempo. La desconcertada de saber si lo que te cuentas es solo una versión o una realidad.

Buscando mi camino entre muros inmensos, corro, avanzo sin avanzar, dar vueltas y volver al mismo lugar donde empezaron mis temores, en esa intersección, de mi vida.

Arañando, rascando la razón, siete, ocho, nueve, diez.. de la mañana, buscándote a mi alrededor. Intentando coger la paciencia con intranquilidad en mí ser; probando de vaciar mi mente para poder ver con claridad, huir, huir, huir, huir, es lo único que de vueltas; eco en mi mente. Buscando una señal, una casualidad, una dirección, pero nada, no hay nada! Nada más que un vacío en mi interior , queriendo llenar al mismo, tiempo que engaño el sueño con un café.

Aromas que entran por mis fosas trasladándome en la memoria de mis recuerdos, confundiendo lo que realmente busco, viviendo algo totalmente distinto. Agotada de mi nerviosismo e impotencia, rabia y tristeza, basta ya!

Arropada con mis recuerdos donde anhelo regresar, lo ahora con gusto, sin miedos, sin pensar, en lo bien y lo malo, sin consecuencias, sin culpabilidad, que ahora corre por mis venas haciéndome sentir como una mierda andante.

Caballero oscuro, amigo o enemigo, aun no lo se; pero me llama, me empuja hacia el fondo pero junto a él, me siento desconcertada, débil y vulnerable.

Actitud que se desvanece, queriendo a lo único que realmente deseo; pero aun faltan días, para poder seguir cumpliendo mi deseo.

Mundo de cobarde queriendo ser valiente, como ese actor que ocurre con 1 % de posibilidades nombrado, milagro.

Queriendo llenar las hojas blancas con tinta negras, diciendo todo y nada. Secretos misterios en cada escrito en cada palabra, cada letra; intentando entender todo esto, pero aun negándolo, tan contradictorio, como ser o no ser.

La vida hay que verla y vivirla sin retrovisores y pierdes la mirada atrás, hacia el pasado no habrá manera de seguir adelante pero para ir hacia delante debes mirar hacia atrás; pensando que era yo la contradictoria, cuando realmente es la vida , su naturaleza y su contradicción.

A mi pesar, voy a seguir con el reloj y su tiempo hacía el momento de actuar, poner buena cara, y una buena presentación, se sube el talón y la función empieza...; marioneta de responsabilidades.

Fe, esperanza, perdón, eso es lo que en mi ser desprende, pidiendo perdón por como soy, pero sin perdonarme, nada tiene sentido. Porque estamos aquí? porque esto? porque lo otro? todo son porques, hallándome en la filosofía merliniano, sin escapatoria, no quiero pensar, ni actuar por orgullo. Alguien que pueda comprenderme? Mientras en el ring intentando encajar los golpes del Caballero oscuro.

Buscando el silencio en un conjunto de gritos, voces, ruidos, reloj, motos, intermitente, basta ya !Necesito no pensar, encontrar el silencio que solo un lugar me puede dar, 41,9821438, 2,1924480; Escandalo en la cabeza, para no oír, agobiada, agotada, juzgada por lo que digo o hago y mientras she retumba en mis oídos, "siempre tan triste tan callado eh.... ". En la parada viendo los busses circular gente correr, todos saben donde van con toda seguridad; y yo mirando la nada sabiendo mis horarios de trabajo/buses, pero a ciegas a mi destino, Dios, tu que escuchas mis súplicas, ruegos entre lágrimas, dame alguna respuesta, una señal o simplemente hazme saber que estás y no estoy yo sola. Con tu fe, me siento más segura.

Y el karma dijo "te cansaras de rogar y los papeles cambiaran; porque cuento te enfades sigue habiendo tiempo de solucionar las cosas, pero una vez te cansaste ya no , ya es tarde.., solo es un momento de volver donde se rompió y cambiar el sentido/dirección del camino. Pensando en lo que fui. Música en mis auriculares, canciones que me recuerdan lo perdida que estoy, auto castigándome mi alma con azotes de verdades, hebilla de realidades. Hoy no hay rabia; ira contenida, amordazada por el hecho de enamorarme del dolor que me provoca mi enemigo oscuro... O sera la costumbre.... Miles de matices de estos colores, frió y calor, y qué hacer cuando tienes miles de respuestas acertadas para la misma pregunta? Perdida en mi infierno y sin saber volver, luciendo buena cara; aunque por dentro no esté tan bien, alma en pedazos, rap poniendo ritmo a este lugar sombrío, porque me nace sensaciones, aroma dulce, chocolate, pareciendo paraíso en este infierno, tranquila, cansada de correr, por cumplir los sueños de los demás y por eso me senté a ver quien correrá por mi. Haciéndome amiga de mis demonios y con el caballero oscuro en frente de mí enseñándome este laberinto de mi ser, que yo cree, como un bosque sin principio ni fin, con rap para animar este recorrido interminable y sin seguir sin salida.

Romper, verbo de seis dígitos, pero miles de sentimientos; sensaciones que ya nada volverá a ser igual, reviviendo mis recuerdos cuando llega en el hipotálamo, trasladándome en la memoria del corazón, y pronto brota esa sensación de querer huir; mundo de ángeles caídos, donde el monstruo no se esconde debajo de la cama, ni dentro del armario, sino en frente de tu reflejo . Llorando sangre del dolor de donde las cadenas que me amordazaron, escribiendo con el alma, queriendo poner punto final, donde la vida me puso puntos suspensivos. Queriendo iluminar cuando solo ardo... Días malva donde llueven gotas hermosas, y no solo en mi interior haciendo algo más cómoda al empezar la tormenta. Las 7:00 am, un nuevo día empezando esperando el bus puede ver el cargante peso de las aceras, hormigón y estrés en los pies. Andando, corriendo, esperando.. niños que juegan, perros que mean, horas que pasan y el allí con su política merliana, aparentando tranquilidad sin sentir.

Titanic, hoy pensé en titanic, y blake, cayendo para el fondo, donde desde aquí no se ve nada hacia la salida, como un lago que llega un punto donde se vuelve turbio que ni puedes ver el final,

Hoy ya no tengo a merli; pero su conocimiento quedó en mi, me enseño a entender la vida con su misma perspectiva, es decir los humanos separamos y luego luchamos entre nosotros por un poder que no nos da ni vida, ni alimentación ni mucho menos una familia sincera. Todo entre humanos es política, chantaje poder y riquezas, importando más una cifras que la cartera qué, valores, os habéis dado cuenta? cualquier excusa es válida para no hablar de mis miedos y temores,. Miles de ruidos, voces, basta! Auriculares y música al 100% rap en mis oídos. "Crecí con gente que ya no están aquí debi sueños que nose si los podre complir.. Soy solo agua que se evaporara, polvo que se espertecera.."

Cuando más fondo, más bajo más me pierdo, me islo y el tiempo tan pasivo como siempre

tic-tac; tic-tac;....

Oscuridad convirtiéndose en mi aliada tiempo que es mi enemigo; sintiendo ese irremediable dolor, estoy cansada, pero aun me quedan fuerzas o eso es lo que quiero pensar / creer.

Horas y horas aguanto lágrimas en mis ojos, castigándome, impotencia volviéndose irá con solo un pestañeo, sintiéndome cada día mas mierda, con más desprecio ante la visualización de mis ojos al espejo, dime quién vendrá a por mi.. harta de lo que mis ojos ven, harta de este mundo. Quisiera volver a mi mundo, con mi gente, donde puedo ser yo misma, de tanto correr e huir, perdí el camino de vuelta, y ahora en una niebla infinita, en el bosque oscuro, sigo andando, gritando, para encontrar ese camino, que me lleve de vuelta a mi hogar. Pero....

PORQUE UNA PARTE QUIERE Y LA OTRA NO QUIERE PERDER ESTO?!!! JODER...

Porque mi libro es todo igual, por muchas páginas que paso, no avanzo... Y por mucho que quiera hablar de otra cosa, miedo, temor e inquietud es lo que mi libro está escrito, he pasado mil veces y todo mi puto libro es igual, observando el mundo entre las sombras y; camuflándose en mis palabras. Llena de indecisiones...

Pero hoy voy a confesar en este papel, aprovechando esta soledad.

La princesa de hielo no es más que una parte de mi, una parte que viví, donde el silencio se grabó en mi, convirtiéndola en soledad...

Mi enemigo negro, al cual en muchas paginas de mi relato lo he denominado como Caballero Oscuro, tan solo es una sombra, masa conjunta creada, constituida por mi lado mas oscuro, mi subconsciente, mis temores, mis mayores miedos, esa voz sin cesar de mi mente, una y otra vez, una gran cantidad de inseguridades, lo que mis hojas, es que el caballero oscuro obtiene la máscara porque su rostro es mi rostro, y el no es más que yo. Y yo soy el propio causante de mi dolor........